Bonjour toi. D'abord je voulais te souhaiter une belle année 2017 : je souhaite d'accomplir tes rêves et de profiter de la vie. Une fois n'est pas coutume, aujourd'hui j'ai besoin de te parler, de t'expliquer, de me confier. Je parle pas forcément souvent de moi et encore moins des coulisses de ce blog, parce que je considère que je suis là pour t'offrir du bonheur et de jolies découvertes avant tout. Mais aujourd'hui va faire exception...
Pendant les vacances de Noël, j'ai été malade. Rien de grave rassure toi, juste une bonne crève assortie d'une bronchite. Deux semaines et demie après je ne suis toujours pas guérie mais ça va beaucoup mieux. Bref j'étais fiévreuse et franchement KO pendant quelques jours. Moi qui avait prévu milles choses à faire pendant mes vacances, j'ai été obligée de me poser et de prendre du repos. Je n'ai donc pas tourné les 10 000 vidéos et écrit les 50 articles que j'avais prévu. J'en ai donc profité pour voir mes proches, chiller un peu et surtout ... pour réfléchir. Réfléchir à ma vie et ce que je voulais en faire. Pas prendre des bonnes résolutions, mais plutôt faire le point sur ce qui me satisfait ou pas dans ma vie. Un peu d'introspection qui a aboutit à pas mal de chamboulements...
J'ai une vie à 100 à l'heure.
J'ai la chance de faire
un métier que j'aime (je suis dentiste si tu es nouvelle par ici ou que tu n'as pas tout suivi), mais qui pompe beaucoup d'énergie. Soigner toute la journée des gens stressés et absorber cette énergie, crois moi, ça fatigue. Mais je ne travaille que 4 jours par semaine. Théoriquement. Car en réalité une vie professionnelle épanouie demande d'investir du temps en dehors des patients. Etre à son compte c'est souvent emmener le travail avec soi partout, tout le temps. D'autant que je travaille en famille et avec le chéri alors on ne compte pas le nombre de fois où la soirée pizza se transforme en brainstorming.
J'ai choisi de faire
une formation professionnelle pour m'épanouir encore plus dans ma pratique (je me forme en orthodontie). C'est passionnant et j'apprends beaucoup. Mais c'est aussi un vrai challenge. Depuis 2 ans, je suis régulièrement loin de chez moi. Evidemment pour abandonner mes patients moins longtemps j'ai choisi de faire ma formation à cheval sur mes weekends. Des weekends qui sautent donc régulièrement pour enchainer 2 semaines de travail à la suite. Parfois plusieurs fois dans le même mois. Le cerveau qui bouillonne pour essayer d'emmagasiner toutes ces informations. Parce qu'une fois la fac finie, c'est dur de rebrancher. Se battre contre la flemme pour travailler ses cours le weekend. Se battre contre la peur pour mettre en place tout ça pour de vrai au cabinet.
J'ai
une passion dans la vie : mon blog et ma chaîne Youtube. J'aime le monde de la beauté. J'aime explorer, découvrir, jouer avec les produits. J'aime partager tout ça avec toi : mes coups de coeur et mes découvertes. Je bouillonne d'idées en permanence. Sans avoir le temps de réaliser un dixième de tout ça. Parce que j'ai un métier. Parce que oui j'ai l'inspiration et la passion mais pas le temps. Et ça crée souvent des frustrations. Et parfois j'ai l'impression de rentrer le soir et le weekend et de commencer mon deuxième job.
En 2016,
je me suis mariée avec mon homme. Une aventure fabuleuse... beaucoup de bonheur mais aussi beaucoup de temps à consacrer tu l'imagines. En même temps nous avions notre
projet de construction. Avoir notre chez nous, imaginé par nous. Avoir un jardin. Un vrai rêve. Mais encore une fois beaucoup de temps à passer : à réfléchir, imaginer, s'inspirer, choisir, décider. Nous avons enfin déposé le permis en décembre et 2017 sera donc consacré à notre maison.
A ça tu ajoutes une bonne dose de sport, faire les corvées de la vie quotidienne, profiter de ses amis et ses proches... Autant te dire que je n'ai pas regardé de séries depuis des années. Que j'adore lire mais je ne dois pas m'enfiler plus de 5 livres par an. Que je n'ai toujours pas fait les albums photos de mon mariage...
Loin de moi l'idée de me plaindre...
Je ne suis pas là pour chouiner. Tout ça, c'est du bonheur, pas des soucis.
Mais j'étouffe. Le temps défile à tout allure sans que j'ai le temps de la savourer. Je cours, je m'affole, je m'essouffle.
J'ai l'impression que ma vie passe mais pas de profiter de ma vie. J'ai l'impression de me laisser écraser par les "il faut que", les "je dois", par les listes de choses à faire, par les choses que je m'impose. Ces choses positives se transforment malgré moi parfois en corvées. Je me perds. Pour être honnête, ces derniers mois je flirte avec le burn out en permanence. Je m'énerve d'un rien, pars au quart de tour, pleure hyper facilement. Je me fatigue et je fatigue mes proches au passage.
Je suis une perfectionniste : dans ma vie pro, perso, pour le blog. Et je suis une angoissée. Un cocktail qui ne fait pas bon ménage... J'en fais toujours trop et je me mets la pression. Ça fait plusieurs mois que tout ça turbine dans ma tête, que je me pose des questions, que parfois je veux tout envoyer balader. Je me dis souvent : abandonne le blog, ça te donnera du temps pour toi, pour respirer. Ça serait tellement plus simple. Mais j'aime bloguer et rien que l'idée d'arrêter me rend tellement triste...
Sauf que tu vois, j'ai pris le temps de faire le bilan.
Bloguer me stresse. Mon loisir est devenu un poids. Qu'on le veuille ou non, bloguer tourne vite à la performance. On veut faire de plus belles photos, de meilleurs articles, de meilleures vidéos, avoir des idées innovantes, parler en permanence des nouveaux produits, des nouvelles sorties. Sortir plus d'articles, plus de vidéos. Toujours plus, plus vite, toujours mieux. On suit des blogs, des chaînes, des comptes instagram de nanas hyper douées et on se reproche de pas être à la hauteur. Même si on sait que certaines en ont fait leur métier et que ce n'est pas notre cas. D'ailleurs je me suis rendu compte que c'est assez dingue le nombre de blogueuses/youtubeuses, toute nationalités confondues, qui sont angoissées. A croire que les angoissées aiment bloguer... ou que bloguer angoisse.
Si au début de mon blog, j'ai été heureuse de décrocher des
partenariats et d'être approchées par des marques, aujourd'hui, après 4 ans de blogging, ça me pèse. Bien sur que c'est une reconnaissance de notre travail. Bien sur que c'est agréable de recevoir des colis de cadeaux. Mais si je sonde mon âme je me rends compte que c'est un cadeau empoisonné. C'est
renoncer à une certaine liberté et s'imposer des "il faut que" et des "je dois". Parce que ces marques qui t'ont offert leurs produits et leur confiance, tu leur dois quelque chose. J'ai une ligne de conduite à ce niveau : je donne toujours mon avis sincère et je publie quand je veux. Mais je dois publier quand même et ça c'est déjà une liberté en moins. Quelque part, ça me prive d'un certain naturel, de pouvoir fonctionner au feeling et parler de ce dont j'ai envie quand j'en ai envie. Et ça à pris un tournant encore plus vicieux cette année avec
Octoly : une plateforme pour les youtubeuses qui envoie du rêve. En gros c'est Sephora gratuit : tu choisis tes produits, tu donnes ton avis sans filtre ou contrainte et c'est tout. Sauf que tu dois publier dans les 3 semaines. J'ai mis le doigts dans un cercle vicieux et me suis piégée sans m'en rendre compte : choisir des produits géniaux, en parler, publier, choisir des produits, en parler, publier. Je me suis vite mise dans un rythme infernal, qui a fini par me fatiguer.
Aujourd'hui je ne veux plus de tout ça. Bien sur j'ai fait de superbes découvertes grâce à ces partenariats. Mais je veux me débarrasser de ce stress. J'ai la chance d'avoir les moyens de m'offrir moi même les produits que je veux donc je pense que désormais je vais limiter au maximum les partenariats. Il va me falloir un moment pour terminer tout ce que j'ai en cours mais à partir de maintenant
je n'accepterai plus que quelques collaborations triées sur le volet.
Je veux retrouver le plaisir de bloguer sans contraintes. Je veux retrouver mon innocence, ma liberté. Je ne veux plus m'imposer de rythme : 2 articles par semaine, 6 vidéos par mois. Parce que ça m'est nocif, ça me stresse, ça m'empêche de vivre. J'aimerai donner plus, mais je dois me rendre à l'évidence, ma vie est trop remplie pour pouvoir tenir ce rythme. Je veux bloguer quand j'en ai envie, parce que j'en ai envie et c'est tout. Alors je ne te fais pas de promesses. Je pense que je serais là encore longtemps. Mais peut être irrégulièrement. Et il faut que j'arrive à être cool avec ça...
La remise en question...
Tu l'as compris, je traverse un peu une grosse remise en question. Ça a commencé il y a plusieurs mois.
L'envie de faire du tri dans ma vie.
Alors j'ai trié. Mes placards, mes tiroirs, mon vanity, ma salle de bain. J'ai jeté et donné des dizaines de sacs. D'objets, de vêtements, de maquillage, de soins... Depuis des mois je trie et j'ai quasiment fini de faire le tour de la maison. J'ai eu l'impression de mieux respirer mais c'était pas assez.
J'ai trié mes abonnements : hellocoton, youtube, twitter, instagram. Mes fils d'actu croulaient sous les vidéos à regarder, les articles à lire... j'avais encore plus l'impression de manquer de temps. J'ai trié et j'ai rejeté toute la négativité, la fausseté, tout ce qui m'énervait, m'agaçait, m'irritait, me laissait un arrière goût amer. Quand on a pas le temps c'est stupide de le gâcher avec des choses qui ne nous amène pas du plaisir ou du bonheur. Et il ne faut pas se le cacher :
les réseaux sociaux peuvent être toxiques. On se compare, on se laisse happer par la spirale infernale du toujours plus, toujours mieux, toujours plus vite. Alors j'ai trié plus de la moitié de mes abonnements.
J'ai arrêté le sport à outrance. Top body challenge, wonder body guide... j'avais enchaîné les programmes. Faire du sport intensivement tous les jours. S'imposer encore des "il faut que" et des "je dois". Au lieu de prendre soin de moi je me mettais une pression supplémentaire. En plus je dois l'avouer : je ne suis pas équipée pour. J'ai beau avoir fait du sport régulièrement depuis des années, physiquement je n'arrive pas à tenir le coup. Certains exercices sont trop durs pour moi, mon corps souffrait. Je n'arrivais pas à faire les séances dans les temps, ça me prenait un temps fou, je n'arrivais pas à faire tous les exercices, je devais adapter en permanence. Je me sentais nulle quand je voyais des filles en surpoids qui n'avaient jamais fait de sport atomiser ces programmes quand moi qui entretient ma forme depuis toujours j'en étais incapable physiquement. Maintenant je fais du sport 3 à 5 fois par semaine... mais sans pression, avec mon homme, et ça nous prend maximum 30 minutes. Je suis en forme et je me sens bien et c'est ça qui compte. Pas d'avoir des abdos tracés et de s'imposer un rythme de fou furieux.
Je me suis enfin mise à cuisiner. Des mois que je voulais arrêter de manger juste pour me nourrir. Manger toujours la même chose. Manger des choses préparées. N'ayant pas le temps je refusais de le perdre à cuisiner. Sauf que j'aime manger. Et je veux manger sainement. Alors je me suis enfin sorti les doigts du ***. Je me suis acheté des livres de recettes. Je me suis forcée à prendre le temps. De faire des listes de courses et des menus. De passer 30-40 minutes à cuisiner tous les jours. Parfois plus. Et ce temps qui me semblait perdu avant, je le prends maintenant comme du temps pour moi. Je regarde des vidéos Youtube. Des bonnes vidéos, de celles qui me donnent le smile. Je pense à autre chose, je rêvasse, je prends du temps pour moi. Et je prends du plaisir. Je teste pleins de choses. On mange bien, on se régale. On mange mieux, sans se priver, sans restrictions mais on mange frais, sans conservateurs, sans produits chimiques. Et on est plus en forme, en meilleure santé, j'ai moins de cellulite et ma balance s'en porte bien !
Mes résolutions...
Cette année... et pour la suite,
je veux être moins stressée. Je veux prendre soin de moi. Je veux arrêter de courir.
Je veux profiter de la vie. Pour de vrai. Savourer les moments, profiter des gens que j'aime. Arrêter de toujours me projeter dans le futur et dans les choses que je dois faire et profiter du présent. Je veux arrêter d'être aussi angoissée et de me laisser ronger par ça. Parce que même si je donne le change, même si je suis solide, même si je suis heureuse, sous la surface je sais que le stress me ronge et ça me gâche un peu la vie. Je veux continuer à me construire petit à petit en temps qu'adulte. Continuer à m'épanouir. Pour peut être un jour être prête à devenir une maman.
Je veux revoir mes priorités. Bloguer c'est génial mais
real life first. J'ai tendance à toujours faire passer le blog avant le reste. Mes priorités maintenant : mes proches, ma formation, ma maison.
Je ne veux bloguer que pour le bon et le plaisir. Et je pense que ça va se diversifier par ici : je ne m'interdirais plus rien. Ce blog, c'est une partie de moi et il changera avec moi. Il va donc prendre un tournant plus lifestyle : je vais te parler non seulement de beauté mais de cuisine, de sport, de santé, de mode, de déco, de tout si j'en ai l'envie.
Je veux aussi arrêter de surconsommer. J'ai dans ma salle de bain 20 masques pour le visage, 15 crèmes pour le corps, 8 gels douches, largement autant de shampoings. Bien trop de maquillage pour une seule vie. Bien sur c'est ma passion et bien sur avoir un blog implique une certaine surconsommation (personnelle et via les partenariats). Mais je veux retrouver le plaisir de choisir ma prochaine crème de jour et ne plus en avoir 5 d'avance. Je veux pouvoir choisir à nouveau les marques que j'utilise et privilégier plus de bio et de produits naturels. Je veux avoir un ou 2 tubes de mascaras que j'adore et pas 20 tubes de mascaras bofs comme j'ai pu avoir. Je veux avoir écoulé mes stocks d'ici à mon déménagement : un genre de projet 50 pans ^^ ! J'aurais toujours bien trop de rouges à lèvres et de palettes, soyons réalistes, mais j'ai décidé de ne garder que les produits que j'aime d'amour. Alors je sais que j'aurais encore des craquages. Mais je veux qu'ils soient plus réfléchis et moins fréquents. Pas craquer sur chaque produit à la mode dont tout le monde parle !
Voilà tout ce que j'avais à te dire. Je crois n'avoir jamais autant écris ici. Je crois ne t'avoir jamais confié des choses aussi personnelles aussi. Mais j'en avais besoin, besoin que ça sorte. Et que tu comprennes pourquoi ça va changer par ici et sur ma chaîne...
